Passée la vingtaine, quand tu commences à mûrir et à t’assumer, tu as l’impression que l’embarras dans lequel ont pu te mettre tes parents pendant ton adolescence, c’était fini.

Tu sais, ce genre de situations où tu ne sais plus où te mettre tellement ta mère te fout la te-hon :

Devant les copines : « Ma chérie, tu ne peux pas aller à la boom de Céline samedi car nous allons chez mémé pour son anniversaire » ou encore « Anna, tu peux ranger ta chambre et me donner ton linge sale ? Ca fait au moins une semaine que je n’ai pas lavé tes culottes !« 

Ou devant les petits-copains : « Vous savez (oui, elle le vouvoie. Comme si le mec avait 40 ans tu vois), Anna est complètement rebelle à cause de l’abandon de son père. D’ailleurs, elle voit un psy tous les mercredis » ou pire « Anna, tu seras gentille de faire attention à la maison pendant notre absence ce week-end. Machin, je compte sur vous pour prendre soin de ma fille, d’autant plus qu’elle ne prend pas la pilule encore vous savez« 

10 ans de thérapie à cause de mon père et 10 autres de plus à cause de ma mère, en somme !

Une fois que tu as un peu grandi, que tu as quitté depuis bien longtemps le nid familial et que ta mère te prend pour une adulte responsable, tu te dis, un peu innocemment, que ce genre de réflexions c’est fini.

Ah … bah non en fait.

Et c’est même pire.

Parce qu’à partir du moment où tu vis depuis un petit moment avec une personne du sexe opposé (donc en mesure de te marier) et que tu es un peu plus vieille (c’est-à-dire en âge de procréer), là ta mère, elle ne te lache plus !

Et dimanche, quand ma mère et mon beau-père sont venus chez nous pour déjeuner, ils n’ont pas arrêté de faire des petites allusions relous :

« On ne vendra pas la maison de campagne, quand vous aurez des enfants, ça sera pratique » (petit clin d’oeil fourbe)

« Le truc chiant avec la retraitre à 95 ans, c’est qu’on aura moins de temps pour s’occuper de nos futurs petits-enfants » (petit sourire désespéré)

« On cherche un appartement plus petit. Maintenant que ton frère et toi êtes partis, nous n’avons pas besoin de tout cet espace. Par contre, on veut quand même un 3 pièces, comme ça on pourra accueillir vos enfants, quand vous en aurez » (petit regard suppliant)

Tu l’auras donc compris, mes parents sont un peu obsédés par notre future progéniture.

Quand ils sont partis, on s’est mis à parler de mômes avec le coloc’. Est-ce qu’on en voulait ? Quand ? Combien ? Pourquoi ? Où ? Comment (très important, le comment) ? Et surtout, à quoi est-ce qu’ils pourraient bien ressembler ?

Vu que nous sommes deux bombes sexuelles, on s’est dit que forcément, ils seraient beaux comme des dieux. Et pour en avoir le coeur net, on a pris l’iPhone. Oui, parce qu’il y a une application pour ça aussi.

Par exemple, notre fille ressemblerait à ça :

BOUH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Toi aussi tu as failli faire pipi dans ta culotte après cette vision d’horreur ? Caca carrément ?!

Bah je peux te certifier que ça nous a bien calmé : ma mère est dégoutée à vie (ouf !) et mon coloc’ a rendez-vous cette après-midi pour unevasectomie !

Perso, j’ai rendez-vous chez le gynéco pour une pose de stérilet à vie !