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Si seulement c’était juste le pouvoir…

place vendome

Moi aussi je paye un loyer à 35 000 boules tu sais ?!

Mais dis donc, serais-je le seul blog à ne pas avoir (encore) fait allusion à Domino le saligo ? Ah bah oui tiens, on dirait bien… Disons pour être honnête que je m’en balance pas mal de cette histoire. Car maintenant que je suis convaincue à 100% que le PS ne passera jamais l’année prochaine, qu’est-ce que je peux bien en avoir à foutre des mœurs légères de certains ou des complots machiavéliques des autres ?! Rien, on est bien d’accord.

Sauf que malgré tout, il m’est assez difficile d’éviter les conversations graveleuses à la machine à café, les théories de comptoir à la cantine ainsi que les nombreuses interviews des amis proches de DSK et des psys experts en séduction et sexualité. Et s’il y a bien une phrase à la con que j’entends quasiment partout et qui me fait bien rire c’est « ah bah ça c’est le pouvoir hein. Les hommes de pouvoir se croient tout permis, ils ont besoin d’être reconnus de tous et de n’hésitent pas à dominer les autres. C’est le pouvoir je te dis.« 

Ouais. Ok. Mais bizarrement, des mecs bien lourdeaux et bien dégueux, pas experts en séduction pour un sous mais certainement prêts à tout pour croire ne serait-ce qu’une seconde qu’ils sont irrésistibles, j’en connais un paquet et j’aurais tendance à dire que le pouvoir n’a pas grand chose à voir là-dedans !

Exemples :

> Les chauffeurs-livreurs : capables de créer un embouteillage monstrueux en stationnant en plein milieu d’un carrefour bondé rien que pour mater un boule, ces messieurs, au QI avoisinant bien souvent celui d’une huître, passent leur journée à faire chier les autres automobilistes et à zieuter toutes les femelles qui auront le malheur de croiser leur chemin. Le chauffeur-livreur n’est pas farouche ni très regardant sur le produit convoité. Il essaiera par exemple de rentrer en contact avec sa cible, très furtivement certes puisqu’à bord d’un véhicule en déplacement, de plusieurs façons : un très classieux « t’es bonne » lancé à la volée, un décollement de la rétine suivi d’un torticolis, ou encore un sifflement so 80’s ! Alors, me demanderez-vous, d’où qu’il est l’intérêt pour le chauffeur-livreur de se livrer (encore) à de tels actes alors qu’il est intiment convaincu qu’aucune suite ne pourra pas être donnée (toujours le rapport à la voiture qui roule et à la proie qui marche, voire même ne se déplace même pas) ? Sache pour ta gouverne que les plus grands experts de la planète planchent encore sur la question mais que malheureusement, à ce jour, aucune prouesse technologique en la matière n’a réussi à déterminer quel pouvait bien être leur intérêt.

> Les agents de la RATP : entendez par là tout ce qui peut bien bosser au sein ou pour la régie des transports en commun parisiens, j’ai nommé les guichetiers, les contrôleurs, les conducteurs de bus et de métro et autres syndiqués ayant un quelconque rapport avec l’entreprise verte. Pour avoir connu personnellement un de ces spécimens, sachez que le relucage de minettes ou le clin d’oeil en loucedé font partie de la culture d’entreprise. En gros, on est corporate ou on ne l’est pas. Pour les quelques provinciaux qui atterriraient sur ce blog en tapant dans Licos (la honte) « qu’est-ce que le métropolitain » ou les gros pollueurs de notre belle planète bleue, une petite mise en situation s’impose. Il 18h45 en pleine heure de pointe, on atteint presque les 52° en souterrain, le métro entre en station et votre regard à le malheur de croiser très brièvement (et par hasard) celui du conducteur dudit métro. C’est à ce moment que vous croyez déceler un air pervers ou encore une petite phrase bien graveleuse chuchotée à sa seule attention. Quand on image le nombre de stations empruntées par jour par un conducteur de métro, ça fout un peu les pétoches… Alors oui les gros, aujourd’hui je lève le voile sur un tabou méconnu du grand public tant ce sujet est tenu secret dans les plus hautes sphère de notre administration : si le personnel de la RATP s’amuse à faire la grève pour protester contre l’automatisation de certaines lignes de métro, ce n’est pas à cause des emplois qui risquent d’être supprimés, grand Dieu non ! C’est tout simplement parce que ça fera une profession ENTIÈRE qui ne pourra plus se rincer l’oeil ! Mais que fait Arlette Laguiller, bordel ? Ah oui c’est vrai, elle est moche, ça compte pas…

> Les kékés : oyé, oyé, que les faubourgs de Montpellier arrêtent de crier partout qu’ils sont meilleurs que nous autres les parisiens car ils accueillent en leur sein les kékés (ndlr : le masculin des cagoles). Car depuis quelques temps, force est de constater que les kékés, représentés par le roi Mickaël Vendetta, envahissent nos rues bourgeoises et bohèmes et, de ce fait, notre espace vital mesdames. Moulés dans un costume brillant, bronzés et gaulés comme des surfeurs australiens (ou portugais), portant des lunettes de soleil Carrera même par temps de pluie, la technique du kéké réside dans l’assurance. C’est-à-dire qu’il n’hésitera pas à vous faire croire qu’il est l’homme le plus intelligent de la terre, qu’il dirige une tour entière à la Défense, qu’il est plein d’attentions, bref qu’il est parfait, le tout avec des phrases qui n’ont aucun sens mais surtout ponctuées de « moi« , « je« , « moi je« , « personnellement à mon avis je pense que« … Le niveau quoi. Mais tout ceci n’est qu’un leurre les copines car en réalité le kéké est encore plus con que Vendetta et Ribery réunis, il est au chômage et passe ses journées à arpenter les Champs-Elysées en quête de nouvelles proies. Ceci dit, vous pouvez quand même être fière si un kéké s’intéresse à vous car sachez que le kéké ne pourrait se permettre d’être vu en public ou même d’adresser la parole à une femme qu’il n’estime pas comme étant de son niveau. Chance, je crie ton nom !

> Les blédards : ou comment prouver par a + b que les différences culturelles/sociales/religieuses/politiques n’existent pas quand il s’agit de drague et/ou de sexe. Irait-on jusqu’à croire que c’est parce que les blédards n’ont rien à perdre qu’ils agissent ainsi ? Le mystère demeure les gros. Cependant, il n’en demeure pas moins que ces relous de la pire espèce n’ont pas froid aux yeux. Mon expérience en la matière me pousse à dire que la technique et le discours d’un blédard diffèrent en fonction de ses origines. Nous avons donc l’antillais coquin, le pakistanais un poil vicelard, le rebeu complètement relou et à la limite de la vulgarité ou encore l’ivoirien légèrement entreprenant. Comme il paraît que l’avenir du monde c’est le métissage, on fera comme si on était intéressées mais que oh merde, j’ai piscine, je dois y aller.

> Les ouaich : mes préférés. Parce qu’avec le recul, ces gros bras dans l’illusion sont quand même une sacrée bande de trous du cul puceaux jusqu’au trognon. Nourris aux films pornos et aux clips de gangsta rap, nous comprendrons aisément que ces énergumènes ressentent quelques difficultés à se lier avec la gente féminine, pourtant si convoitée. Ayant complètement zappé la bienséance qu’il convient d’ordinaire de mettre en pratique lorsqu’on s’adresse à une femme, les ouaich préfèrent de loin les petites phrases bien pouraves et provocatrices (plus lancées pour faire rire leurs potos qu’autre chose d’ailleurs) du genre « j’te baise » ou « putain, ton boule il déchire mademoiselle« . La perle revenant bien sûr au fameux « va te faire foutre sale pute, t’es top moche de toute façon ta race » après qu’on les ait, gentiment ou non, rembarré. Comme expliquer au ouaich que non, insulter les jeunes femmes n’est pas une technique de drague et encore moi une façon de faire dans la vie ressort de l’impossible, vous conviendrez qu’il est préférable de passer alors son chemin et de prier de toute ses forces pour que jamais ô grand jamais on enfante un jour un petit bâtard qui deviendra aussi con que ça ! Ceci étant, nous pourrons toujours nous consoler en pensant à cette bande de ouaich faisant la queue le samedi soir au bois de Boubou dans le seul but de se vider les couilles au fond du gosier de Manuel do Brazil.

Alors les copains, vous voyez bien qu’ils ne suffit pas d’être influents et powerfull pour être un obsédé du cul doublé d’un gros lourdeau ! Ma théorie c’est que ce genre de comportement conforte certains hommes dans leur statut de mâle, comme si ça faisait pousser la kekette d’être con.

Ceci dit, si toutes les femmes de cette planète devaient porter plainte pour harcèlement sexuel à chaque fois qu’on avait à faire un l’un de tous ces trous du cul, on serait pas rendu, c’est moi qui te le dis.

Suis-je vraiment obligée de vous écrire le couplet sur le second degré ?…

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23 commentaires

  1. Marie/chroniqueblonde
    13 années ago

    (Je crains que tu n’échappes pas, à un moment ou à un autre des commentaires, au couplet sur le second degré)(peut-être me trompe-je)(on verra bien)

    Or, donc, mon préféré c’est celui qui t’insulte et qui finalement te dis que t’es trop « cheum » (si, si) parce que tu l’as rembarré :-)

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  2. Gossip And The City
    13 années ago

    Le mieux? Le kéké…. 0 gueule, 0 style, 0 répartie… bref 0 pointé!

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  3. Memy
    13 années ago

    « comme si ça faisait pousser la kekette d’être con. »

    En fait y avait pas besoin d’en écrire plus (quoique ça m’aurait privé d’une bonne crise de rire =D )

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  4. emanu124
    13 années ago

    Le masculin de cagole c’est pas cagolon ??

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  5. M.A.G
    13 années ago

    Je me dis la même chose en regardant le machiniste de la rame de metro quand il arrive… :-))

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  6. Clara
    13 années ago

    je veux pas raconter ma vie mais un soir que je marchais d’un pas guilleret dans une rue de Toulouse une voiture transportant quatre semi-ouaich semi-kéké s’arrête à ma hauteur et le passager avant de sortir la tête  » on te ramène chez Toi la miss ?  »  » non  » que je lui ai répondu la voix enrouée d’un mal de gorge. Et bien figure-toi qu’il m’a craché dessus *rapute!* mais ça je m’en suis rendue compte plus tard en passant ma main dans mes cheveux ou plutôt dans le mollard coulant dans mes cheveux. SAD STORY

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  7. michele
    13 années ago

    I love it!!!!
    Super présentation, argumentée parfaitement… et le style, s’il vous plaît!
    Merci, ce soir j’ai le sourire

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  8. M1
    13 années ago

    On dirait que t’as 16 ans sur cette photo : )
    Le plus flippant dans ton post, c’est que c’est 100% vrai!
    Les ouaich, les meilleurs !! les ouaichettes aussi …

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  9. laura
    13 années ago

    J’adore cet article!! Je me sens moins seule =) Et je compatis Clara, ils ont vraiment aucune classe ces mecs-là. Je me demande toujours: mais s’ils essayent comme ça tout le temps, c’est qu’ils y croient vraiment?!! Ca craint!

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  10. Faust'in
    13 années ago

    Tu as aussi le conducteur du métro qui se permet, en plus de te regarder d’un air vicelard à son arrivé en station, de s’amuser à te faire une pseudo déclaration quand tu montes dans la rame. Son heure de gloire arrive quand le sieur prend son micro pour te détailler de la tête au pied, en prenant le soin de te dire que si si, c’est bien à toi qu’il parle, avec ton petit pull zébré gris et jaune. Donc, là, autant te dire que tous les yeux sont braqués sur toi. Heureusement, tu gardes le sourire et tu te plonges tête baissée dans ton bouquin, sinon tu irais bien lui péter sa gueule dans sa cabine …

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  11. khadija
    13 années ago

    apres lecture de cette article, je suis choquée que tu attribue des caracteres ethniques à un phénomene qui touche tout les hommes quelque soit leur origine,
    ce qui me choque encore plus c’est que tu te rend spas compte qu’en écrivant ce genre de propos, « les blédards », tu réveille le confort que représentent les propos rascistes en France, il est honteux, pas drole et rasciste ton article!
    Si certains devraient revoir à deux fois leur rapports aux femmes, tu devrais également faire attention à ce que tu écris

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  12. MayD
    13 années ago

    T’as tout dis ! J’aurai pas dis mieux !
    Et ce pull H&M au top ! J’ai le même ;D

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  13. Anna
    13 années ago

    Marie > bien vu ;)

    Gossip > tu confondrais pas le O (lettre) avec le 0 (chiffre) ???

    Memy > c’est en effet un assez bon résumé de mon point de vue ;)

    emanu124 > je ne suis pas experte, je m’a peut-être trompette

    MAG > quel trou de balle celui-là !

    Clara > les risques d’être une femme j’ai envie de te dire

    michele > merci

    M1 > mais J’AI 16 ans, tu savais pas ?

    laura > le pire c’est que je me dis qu’ils ont peut-être pécho comme ça…

    Faust’in > putain, j’ai jamais eu ça moi

    khadija > t’as rien compris, c’est pas grave

    MayD > je le kiffe !

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  14. Maya
    13 années ago

    Trop drôle ton article et tellement vrai! Par contre, j’ai jamais connu les conducteurs de métro vicelards quand j’étais à Paris :)

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  15. Gossip And The City
    13 années ago

    La lettre: ooo le chiffre: 0000 Bah nan… regarde!

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  16. Anna
    13 années ago

    Maya > un grand moment pourtant

    Gossip > chelou…

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  17. Ginie et son paillasson
    13 années ago

    Moi je dis des fois c’est bon d’être grosse.

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  18. Anna
    13 années ago

    Et ma main dans la gueule ?

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  19. Marine
    13 années ago

    Merci pour cette poilade de bon matin !
    Je rattrapes mon retard dans tes billets (pas eu le temps la semaine dernière) et on se marre toujours autant chez toi !

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  20. Anna
    13 années ago

    Marine > t’as 1 heure (lol)

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  21. Myriam
    13 années ago

    « […]force est de constater que les kékés, représentés par le roi Mickaël Vendetta, envahissent nos rues bourgeoises et bohèmes et, de ce fait, notre espace vital mesdames. »

    les pauvres petites rues bourgeoises ! vos rues sont squattées par des déchets ! ô malheur ! que vous me faites de la peine !

    ô misère nous les femmes sommes persécutées par de méchants loups qui ne savent ni parler français ni s’habiller correctement (comprendre assez classe pour rentrer dans le moule bobo-chic !)
    a nous seules on pourrait battre le record des stats INSEE des femmes maltraités dans la rue..
    ridicule ton article ! ça pue le gnian-gnian ! t’approche la trentaine parait-il en plus ! hé ba !

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  22. Anna
    13 années ago

    Bah dis donc Myriam, tu veux un Prozac ?

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  23. Myriam
    13 années ago

    Sans vouloir t’offenser, mais que ce soit la réponse que tu m’as donné « Bah dis donc Myriam, tu veux un Prozac ? » ou celle de Khadija « t’as rien compris, c’est pas grave » ..excuse moi de te le dire, mais ça manque un chouilla d’arguments.
    Tu n’assume visiblement pas ton article. Le cas contraire tu aurai EXPLIQUER ce que Khadija n’a pas compris, ou alors, soyons fous ! tu m’aurai prescris du Smecta plutôt que du Prozac, car tes propos sectaires et discriminatoires sont nuls à chier !
    Le Prozac je te le laisse ma petite Anna, car je crois que ces messieurs t’ont bien traumatisée et une consultation chez un psy ne serai pas de trop.

    à bon entendeur !

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